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:: Witze

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Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen!

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine:
"Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

was sind die 3 Lieblingstiere einer Frau?
Der Nerz im Schrank, der Jaguar vor der Tür und der Esel der alles bezahlt.

Ein Ganove zum anderen: "Schnell spring aus dem Fenster, die Polizei kommt." sagt der andere: "Ich kann nicht, wir sind im 13. Stock!" - "Das ist jetzt nicht die Zeit um abergläubisch zu sein!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet!

"Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?" "12 Jahre." "Und warum sind Sie dann entlassen worden?" "Wegen guter Führung."

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.
Der Akademiker ist empört: Aber ich komme doch von der Universität!
Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!
Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!

Das junge Ehepaar:
Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?
Warum suchst Du schon wieder Streit?...

Kinderwitz: Im Park begegnen sich zwei Hunde. Da sagt einer: "Mein Name ist Theo von Schloss Hohenstein! Wie ist dein Name?" Sagt der andere: "Ich heiße Wuffi vom Sofa!"

Gehen zwei Hühner spazieren und sehen im Schaufenster zwei Eierbecher, sagt das eine Huhn: "Das sind aber schöne Kinderbetten!"

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: Mama, wo ist denn der Waschlappen? Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!`

Mein Mann ist ein Engel!
Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Als Gott den Mann erschuf übte sie nur!

Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?
Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!

Was muß eine Frau machen, deren Mann im Garten Zick-Zack läuft? Weiterschießen.

Woraus wurde die erste Sprechmaschine der Welt gebaut? Aus einer Rippe!

"Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute reden ihn mit 'Hochwürden' an!"
"Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen 'Eminenz' zu ihm!"
Fritzchen hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab. "Hochwürden und Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 250 Kilo. Wenn der auf der Strasse geht, sagen alle Leute: 'Allmächtiger Gott'!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

Warum mähen Blondinen ihren Rasen immer mit einem verkabelten Elekto-Rasenmäher? Damit sie den Weg nach Hause wieder finden.

Was sagt man zu seiner Frau, wenn sie die Kellertreppe runterstürzt? Schatz, bring noch ein Bier mit hoch!

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